Poppies & Butterflies

E de maneiras, que cá andamos.

Depois de exactamente 15 dias de internamento, o meu pai vai ter alta.

Alta clínica, diga-se, já que segundo o médico, neste momento não existe mais nada a fazer...No entanto, com a promessa de que daqui por mais uns dias, não se sabe quantos, estaremos certamente de volta...É o que esta doença tem de bom, vai na volta estamos no "hotel"...

Sem piada, mesmo.

And lazarus emerges...Again.

Desta vez pior, a cada dia pior...

E eu de minha justiça digo, mãe da foca...Ainda não chega? Para quê isto? Porquê?

O pai do meu filho também está pior.

Fazemos o dois em um...Já que somos assim tão fantásticos.

Eu por mim digo que basta, chega, enough.

Faço questão de ir fazer o meu Testamento Vital. Não quero cá tratamentos paliativos, não quero sofrimento desnecessário. A vida é minha. E se um dia tiver de ser eu a colocar o ponto final, para evitar esta tragédia em vida, colocarei. Sem "fom-fom" nem "gaitinha"!

Os que me conhecem sabem que as minhas crenças destinam-se aos Homens. Não acredito em Deuses, semi-Deuses nem afins. A prova está à vista. E não me venham teorizar com a máxima de que, de todo o sofrimento surge algo bom...Quanto mais não seja, uma boa depressão profunda, por aí...

...

E hoje até o meu pai me disse que não estou bem...Pois não pai. Isto de ser filha de pai doente à quase uma ano, e ter de acompanhar esta doença miserável, desgasta, mói, trucida, cria vácuo...

...

Acho que os meus débeis nervos precisam de um calmante, hoje, mais por aí...

Só para dizer, que pela primeira vez, desde que o meu pai ficou doente e, tem estado internado, que não o fui ver...

Que sinto remorsos mais que mágoa, porque nunca sei quando chegar será a última vez...

Que o aniversário do meu rico filho mais velho foi na passada Quarta-feira e, que mais pareceu um velório...Com tudo a fugir quando se cantou os parabéns...Ele faz anos no dia a seguir ao do pai e, o pai não quis deixar de passar o aniversário com ele...

Que tudo isto me transtorna e que cada vez tenho menos respostas, para a pergunta "Como estás?"...

Que isto é a vida.

A nossa vida...

Desde à quase 1 ano...

...

De resto, tudo na mesma.

Deixa eu dizer o que penso dessa vida peciso demais desabafar

Deixa eu dizer o que penso dessa vida preciso demais desabafar

 suportei meu sofrimento de so se mostrar em riso inteiro

Se hoje canto meu lamento Coração cantou primeiro

E voce não tem direito

 De calar a minha boca

 Afinal me doi no peito

 Uma dor que não é pouca

Tem dó

 Deixa deixa eu dizer o que penso dessa vida preciso demais desabafar

 Suportei meu sofrimento De so se mostrar em riso inteiro

Se hoje canto meu lamento

Coração cantou primeiro 

E voce nao tem direito de calar a minha boca

Afinal me doi no peito uma dor que não é pouca

Tem dó Deixa deixa eu dizer o que penso dessa vida preciso demais desabafar

A minha vida deixou de me pertencer.

É um facto incontornável.

Se por um lado me deixa um "tantinho" angustiada, por outro, e tendo em conta as circunstâncias, chego à conclusão que afinal padecia de uma extrema arrogância em relação à vida em si.

Não escrevo isto com mau humor, nem com mágoas. Constatei um facto. A minha vida não me pertence apenas a mim. Eu controladora e manobradora, que pensava estar no topo da "cadeia" pessoal que era a minha vida...Como as pessoas se enganam.

Afinal, eu que odeio que me subestimem, acabei por cair no erro crasso de subestimar tudo.

É engraçado vivenciar este tipo de coisas, e constatar que afinal, uma doença tem mais mais poder sozinha sobre nós, do que todo um conjunto de circunstâncias.

A doença do meu pai, acaba por si só, ser também uma grande lição de vida...Nestes últimos onze meses, aprendi tanto, mas tanto, que juro, por vezes chego a sentir-me centenária...

O estado do meu pai agravou-se durante esta noite.

Certezas não há, nem podem haver tendo em conta que o meu pai é um doente atípico...No entanto, em amena cavaqueira com a extraordinária equipa médica que o segue, não gostei do tom evasivo com que me tentaram iludir.

A única certeza é a de que amanhã o seu segundo neto fará dezassete anos, e muito sinceramente, não queria nada que recebesse por presente a perda definitiva do avô que o ajudou a criar...

A vida é uma caixinha de surpresas, não acham?

E dou por mim, a vaguear por Lisboa, no caminho para casa...

Ou melhor, dou por mim a mentir piedosamente e a rezar a todos os santos automobilísticos, para que não se fura-se nenhum pneu ou avaria-se o carro, apenas e só, porque me apeteceu fazer o caminho de casa, com uma passagem por dentro do hospital...Shame on me...

Ainda não percebi se foi por puro egoismo ou um ataque extremo de insanidade...

Aquela hora era impossível visitar o meu pai, ele não está perto da janela, logo, não me veria a passar, e o mais estranho, ele jamais pensaria que o fizesse...Mas fiz. Quanto mais não fosse para aplacar estes amigos imaginários que me atormentam, fiquei recentemente a saber, que se chamam consciência e, têm vários níveis de interacção comigo...Acho que foram aplacados. No momento em que atravessei o hospital, senti uma serenidade e paz, que se não fosse o facto do tamanho da transgressão que estava a cometer, teria estacionado e fumado um cigarro...Só para estar ali mesmo sem ele saber...Ele não sabia, mas sabia eu. E isso bastava-me.

E de resto tudo na mesma.

Cada dia descemos mais um degrau, cada dia estamos mais cansados.

Ele com um aspecto caquéctico, nós com esta vida de vai-e-vem que não pára. Nem para dormir. O Morfeu não parece querer interagir com os membros desta família...Acho que nos entende como um sub produto da raça humana, logo, nada convidativos para si. Que seca.

Fomos abandonados por tudo, pela fé, pela esperança, e agora vejam bem, até pelo desgraçado do Morfeu...

Oh vida...

(Valha-nos Nossa Senhora dos Soníferos!...É isso.)