Poppies & Butterflies

Desculpem os palavrões, mas hoje tenho mesmo de desabafar...

Sinto-me literalmente uma merda.

Frustrada, com um peso enorme, porque o meu filho, o meu filho mais lindo e maravilhoso, o menino, como lhe chamou sempre o pai, está a sofrer...

Eu nem imagino o que vai naquela cabeça...

Não sei lidar com isto, não sei como lidar com ele...O que lhe dizer ou fazer para atenuar a sua dor...

No fundo sinto-me tão culpada, sem culpa nenhuma...

Ver um filho a sofrer sem poder fazer nada é terrível.

Acho que isto também é uma espécie de preparação para o que hei-de passar...

É dose dupla...

Mãe da foca.

Ainda por cima, hoje é aquele dia em que se assinala a mudança radical no mundo...O dia em que o medo se instalou e o pânico foi generalizado...

Acho que sim, que me começa a cair a ficha, e me apercebo cada vez mais que o fim eminente é terrível...Tudo acaba e fica em paz, e no sitio onde antes havia uma incessante revolta e frustração, instala-se um buraco....Um vazio tão terrível, que tem alturas que parece que o mundo nos vai engolir.

"Tens de ser forte...Tens de ter força para lhe dar..."

E depois? Choramos os dois até adormecer? Aprendemos a lidar com este vazio? Ficamos mais fortes de certeza.

Hoje sinto-me mesmo uma merda.

E é terrivel este sentimento chamado impotência.

Não é um Adeus, é um até já...Até porque a vida são umas férias que a morte nos dá.

Foste um homem bom. Deixaste-me o melhor de ti, o nosso filho Rui...

O cancro derrotou-te nesta batalha, não sem antes lhe dares luta.

Vi-te em paz, depois de tudo o que tiveste de lutar e, isso deu-me a força que precisava para conseguir dar a noticia da tua morte ao teu filho.

Não o consegui fazer sózinha, tive a minha estrelinha Irina do meu lado...

Sei que nunca partirás realmente, porque sempre viverás nos corações dos que te amam...

O teu filho está arrasado, mas é um grande homem e ficará bem, não agora, nem depois...Um dia ficará.

Descansa em paz...

Um dia talvez nos voltemos a encontrar...

Este fica sem titulo.

Sem parangonas. Sem destaque.

Porque não irá passar de um desabafo, de quem, está mais do que cansada...Se existir algo, entre a loucura e o cansaço, deve ser por aí que me encontro.

Odeio cobranças, sejam de que carácter for. Odeio ainda mais utilizar a palavra odeio, é feia e de péssimo gosto. Odeio cobranças infundadas, quando tanto tempo passou e, o irremediável está "remediado"...

Vou situar-vos;

Algures no ano de 1995, Agosto, nasceu o meu adorado filho mais velho. Hoje com 17 anos. Está a lidar e a sofrer com a iminente perda do pai e avô, nas mãos de uma doença terrível, o cancro...

O pai dele foi o pai possível, ausente, descomprometido, louco pela vida...Mas a dele.

Não aceito, nem entendo e, se querem saber, faço mesmo questão de me estar a borrifar, para o facto de mentes microscópicas, acharem que ele tem de estar junto ao leito de morte do pai, diariamente, sem falhar uma única visita...

Desculpem o meu pragmatismo, mas não tem.

Não tem porque à maneira dele, está a processar toda esta informação, que o fará, infelizmente, amadurecer e sofrer...Porque o fará, sem qualquer margem de dúvida, uma pessoa melhor, um homem melhor e, nisto eu não acredito, tenho a certeza.

Que lição retiraria ele do facto de actuar neste espectáculo, que é presenciar um doente em fase terminal e, acreditem, é dos cenários mais dantescos e horríveis, a que podemos assistir. Nenhuma digo eu. Provocar-lhe-ia mais sofrimento, desnecessário, no meu entender. Não sou perfeita, nem tão pouco dona da razão. Não baseio as minhas opiniões em factos empíricos. Baseio-as naquilo que me torna uma pessoa melhor, o meu instinto de mãe.

Ainda ontem fiz uma espécie de ultimato ao meu filho, "saí de casa, diverte-te, ri-te, goza a vida como se não houvesse amanhã...Porque quando isto acabar, teremos mais que tempo para chorar e lamber a feridas..."

Posso estar errada, mas esta é a minha posição. E pudesse eu, já teria levado os meus filhos para longe, para não terem de assistir a este triste espectáculo!

O meu filho não tem de ser obrigado a visitar o pai... O meu filho deve sentir que tem de estar presente, quando já o fez noutras ocasiões.

Agora é tempo de seguir em frente, e prepara o corpo e alma para a hecatombe que se aproxima...Pode ser que assim ganhemos forças para não nos deixarmos estar muito tempo no abismo...

Odeio cobranças... Ainda para mais, quando se baseiam em puros actos de egoísmo.

E apesar, de tudo o que se passa nesta minha vida atribulada, deixo-vos uma citção do queridissimo "tio" Miguel Torga...Já naquele tempo, ele sabia  tão bem o que escrevia, como o que dizia...

"É um fenómeno curioso:

O país ergue-se indignado, moureja o dia inteiro indignado, come, bebe e diverte-se indignado, mas não passa disto.

Falta-lhe o romantismo cívico da agressão.

Somos, socialmente, uma colectividade pacífica de revoltados...."

Miguel Torga, Diário (17-09-1961)

Faz hoje uma ano...

Um ano que irradiava felicidade por ter um sobrinho, o mais velho, a festejar os seus 21 anos.

A esta hora, precisamente, comentava com uma colega de trabalho, que "achava" que o meu pai estava muito doente...Ironia do destino, hoje o pai dela entrou em coma, está ventilado com um septicemia e com um prognóstico nada animador...

Um ano passou...Um ano terrivel, por mais coisas boas que tenha trazido, por melhor que tentemos levar esta vida de doenças...

Um ano que nos mudou radicalmente a vida, nos virou de fora para dentro e, de cabeça para baixo...Um ano em que fomos obrigados a engolir orgulho, lágrimas, sapos e mais sapos...

Um ano em que tudo mudou. A vida, as prioridades, os amigos, os objectivos...Até as personalidades!

Tudo mudou em 365 dias.

Tudo há-de mudar muito mais...

365 dias que me fizeram crescer e envelhecer. A mim, e a todos os que têm que acompanhar esta batalha...

Os doentes continuam doentes.

Mas mais um dia passou.