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Ai a minha vida...

por lady magenta, em 28.08.14

Lamento.

Lamento imenso não ter correspondido às tuas expectativas. Agora que passou algum tempo, e em perspectiva, não fui a amiga que querias. Não fui na tua conversa de termos um único cérebro, uma única linha de pensamento...Não podia ser de outra forma, eu sou muito eu, tu és tu.

Lamento, o tempo que te fiz perder quando precisei de uma amiga, quando precisei de um ombro para desabafar, quando precisei de abrir a minha alma e coração...No fundo quiseste alguém que pudesses controlar e manobrar, e conseguis-te, durante algum tempo da nossa vida.

Se for a pensar friamente, e depois deste tempo todo, ainda bem que fui tua amiga. Sim, eu fui tua amiga. Calei-me a tudo, anui a tudo, consenti tudo. Que parva fui. Fui tão tua amiga, ingénua, que nem percebi que nunca foste minha amiga. Nunca me consideras-te como uma do "gang", era só eu, aquela a quem conseguias "dar a volta" e controlares à tua vontade.

Jamais esquecerei as vezes em que estives-te mal para mim, mas também, jamais esquecerei as poucas vezes que foste a única com quem pude contar.

Não há nada a perdoar, nem a esquecer, no entanto continuo a lamentar o tempo que fizemos perder uma à outra.

Odeio perder amigos, mas no fundo sei que não te perdi, porque também nunca te tive.

 

Lamento ainda mais, ter renegado aqueles que sempre estiveram lá, mas que não via por estar a perder tempo contigo.

Agora só te posso desejar uma boa vida, rodeada de gente que te ame e a quem tu possas retribuir.

Foi bom enquanto durou, mas para mim, está a ser infinitamente melhor depois que te fechei a porta.

 

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publicado às 18:36

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 14.04.13


“Se alguém quiser mudar o mundo, terá de começar por si próprio, pois mudando a si próprio, sua casa mudará. Mudando sua casa, a rua mudará também. Mudando a rua, o bairro mudará. Mudando o bairro, mudará o município e assim por diante, até mudar o mundo.”
[Confucio]

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publicado às 19:16

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 12.04.13

 

 

É verdade, sobrevivi.

Ainda tive a vã esperança de não sobreviver à cirurgia. Despedi-me dos que me são mais próximos, deixei directrizes para serem seguidas, no final de tudo o meu medo não se sobrepôs à minha vontade de viver. Ainda cá estou.

Mais sozinha, ao que tudo indica...Parece que afinal, as "limpezas" que tive de fazer quando o meu pai esteve doente, vão ter de continuar...Afinal não me contento com pouco, ou nada...

A vida é feita de escolhas, umas fáceis outras nem por isso...Mas a vida é mesmo assim.

Fez 4 meses que o meu pai morreu. Não se tornou mais fácil, não deixou de doer...

Agora em casa a recuperar, fico com tempo a mais para pensar, tempo que preferia não ter, ou ter ocupado de outras formas...Já li os 15 livros que tinha atrasados, já vi as séries e filmes que tinha para ver. Agora resta-me tempo para "fuçar" nos pensamentos...É como lidar com fraldas com có có! Sentimos-lhe o cheiro é porque ele está lá, por isso mais vale arregaçar as mangas e colocar uma fralda nova.

No fundo é isto.

Estou farta de estar fechada, estou farta de estar sozinha...

Mas a recuperação está a correr menos mal. Tirando uma febre ligeira que como veio se foi, ou um Cisto que tornou a aparecer...O pescoço continua inchado e com mobilidade reduzida, a cicatriz pouco ou nada se há-de notar.

E eu continuo aqui....A tentar dar um novo sentido à vida.

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publicado às 11:16

O luto e nós...

por lady magenta, em 14.12.12

 

 

Pois é pessoas...Não desapareci. Hoje voltei para o mundo...

Não que não tenhamos vontade, mas a vida tem de continuar...

Tenho a agradecer a cada um de vós, que estão desse lado, todo o apoio e carinho com que nos trataram...Obrigada.

...

Vivemos quinze meses terríveis. Os dois últimos dias, foram o expoente máximo da degradação e sofrimento a que um Ser humano pode chegar...Acho que teve de ser mesmo assim, para que todos, pudéssemos deixar o meu pai partir em paz...

Fiz questão de o acompanhar em todos os momentos. Fui buscá-lo para a última homenagem, estive com ele um dia inteiro, tive hipótese de me despedir sozinha dele...Depois deixei de ser corajosa. Preferi guardar o resto só para mim...

Chorei e continuarei a chorar o meu pai...Continuo a sentir a sua presença e o seu cheiro...Com o tempo, tudo há-de ir ao lugar...Ainda não consegui entrar no quarto dos meus pais...Acho que entrar naquele quarto e não o ver, tornará tudo demasiadamente penoso e real...Enfim...

...

Este blog vai continuar. Tem de ser. Não posso deixar que morra, e quero muito, torná-lo num livro...Que sirva de "porto de abrigo" a quem tiver de passar pelo mesmo...Tantas vezes me senti sozinha nesta jornada...Se puder ajudar alguém, ou se alguém me quiser ajudar, agradeço...

Neste momento pessoas, não há muito mais a dizer....Embora não vá ficar silenciosa na minha concha. Este blog foi e é, a melhor terapia...

Mais uma vez pessoas, OBRIGADA por terem estado aí. Se puderem, continuem...

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publicado às 18:50

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 26.08.12

 

 

Só para dizer, que pela primeira vez, desde que o meu pai ficou doente e, tem estado internado, que não o fui ver...

Que sinto remorsos mais que mágoa, porque nunca sei quando chegar será a última vez...

Que o aniversário do meu rico filho mais velho foi na passada Quarta-feira e, que mais pareceu um velório...Com tudo a fugir quando se cantou os parabéns...Ele faz anos no dia a seguir ao do pai e, o pai não quis deixar de passar o aniversário com ele...

Que tudo isto me transtorna e que cada vez tenho menos respostas, para a pergunta "Como estás?"...

Que isto é a vida.

A nossa vida...

Desde à quase 1 ano...

...

De resto, tudo na mesma.

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publicado às 23:01

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 12.06.12

 

 

Não consigo perceber, se sou eu que tenho uma grande incapacidade de me saber exprimir, perante outros, ou se, serão os outros que têm grande incapacidade de me entender...

Também isto há-de passar...

Ou então, está mesmo na hora de mudar de vida.

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publicado às 10:56

Adeus "tio" Carlos...

por lady magenta, em 18.05.12

 

 

...Descansa em paz...

 

 

 

 

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publicado às 10:02

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 01.05.12

Estes dias calmos, para quem a vida parece uma montanha russa, fazem-me ter brotoeja...

"Ah e tal pessimista e não mais não sei  quê..."

Pois sou! é que eu tenho a certezinha que depois dos acontecimentos dos últimos dias, só pode vir por aí "merdasca"...

Ontem parti três vidros de uma montra...Como se não chegasse, tive de limpar tudo e ainda por cima nem me consegui cortar!(podia ser só um golpezinho, ou uma picadela, por exemplo...!)

 Os meus ricos filhos resolveram fazer greve de arrumação e limpeza ao quarto deles...Eu também resolvi fazer greve à limpeza e arrumação do quarto deles, logo, parecemos (somos) uma família de badalhocos! Não há pachorra...Anda uma mãe a educar dois marmanjões que acham que a mãe é pau para toda a obra...Pois não sou! Têm bracinhos e perninhas, são saudáveizinhos, tomem contam das vossas coisinhas porque a vossa mãezinha tem mais que fazer e pensar! Ah e ainda por cima, tudo discute comigo porque o Porto foi campeão, mais uma vez, e até parece que fui eu que manipulei os resultados do campeonato...(Eu sabia que ter três homens em casa do Benfica e eu sozinha ser do Sporting, daria mau resultado...Acho que tenho de pensar em ter mais filhos!)

O meu pai resolveu fazer greve ao sono, telefonei ao médico e disse-lhe que ele não dorme nem com um indutor de sono, alternativa, dar-lhe uma marretada na testa...Pois, não parece bem, já que o meu pai está em estado terminal do bicho "câncaro"...Nova medicação e rezemos para não termos de ir dormir todos ao hospital...

A minha mãe está toda contente porque os "Ilvico" vieram cantar ao pavilhão Atlântico...Ah, e porque só vamos receber os subsídios a que temos direito a partir de 1917, que ela ouviu o Ministro Vitor Gasparzinho nas noticias...No coments.

O meu lindo e maravilhoso esposo, chora com a música dos "Ilvicos"... E depois num acto de puro amor, publica a dita música no meu facebook...(Mas eu fiquei muito sensibilizada!) Eu só posso dizer que nesta família disfuncional, está tudo doido...

A minha irmã, está toda feliz porque plantou DUAS couves em cápsulas Nespresso, e uma delas já tem uma folhinha...Vir ver o pai, é que está de "gesso"...Vir vê-lo a ele e à nossa querida mãe...E ouvir coisas do tipo, "não durmo", "que dia é hoje", "já estamos em Julho", etc...

Na parte que me toca, só peço força...Força e coragem para aguentar...Ah e paciência, que também é importante...E se não for pedir demais, um calmante ou anti-ansiolítico, uma droga pronto...Para ver se aguento estes pseudo-dramas sem desatar aos gritos!( Ah, pois isso já fiz, quando vi uma "piquena" barata a passear por cima do teclado...c'a NOJO!!!!)

E de maneiras que é assim...

Esta vida, parece uma montanha russa...Mas por momentos, até parece uma vida muito normal!

 

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publicado às 11:32

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 27.04.12

 

 

E eu queria vir aqui postar coisas interessantes e tal, e inspiradas e tal, mas na realidade este buraco que tenho no peito não me deixa...

Desde o dia 6 de Setembro que me abriram este fosso sem fim, e nada de bom tem advido do mesmo...

A cabeça a mil, a vida a um milhão.

As coisa irrisórias que me passam ao lado, as coisas a que tenho de dar importância mas que não me apetece.

Queria fugir, mas estou colada ao chão. Queria falar, mas nem sei por onde começar...

Gostava de escrever, mas só me sai, literalmente, merda dos dedos.

Já pensei que seria melhor ir consultar um médico e voltar às velhas drogas, alguém me alertou que era melhor não. Um daqueles "vintage friends", que está atento e sabe o que diz...As drogas funcionam, e depois como será? Os problemas, as dores não desaparecem miraculosamente... Irá continuar tudo exactamente como estava até aqui. Portanto ideia posta de parte.

A busca pela mudança continua...Mudança de atitude perante as adversidades...Com muita ajuda, se querem que lhes seja sincera...Até os meus colegas mais desatentos, reparam que o meu estado, que nunca é o normal, agora descambou mesmo...Que é difícil, complicado e tortuoso, acho que já deixei claro, em quase todos os posts que coloquei a falar sobre a doença do meu pai...Malditas doenças. 

Morrer de cancro, é como ditarem-nos a sentença para amanhã, mas ficarmos presos num redemoinho, que todos os dias retorna ao inicio...Sabemos que vamos morrer, que não se pode fazer nada, que a qualidade de vida é praticamente nula, mas ainda não é hoje...Talvez daqui a nada, daqui por umas horas, se calhar amanhã, quem sabe para a semana...Acompanhar isto, é...É o que é. A impotência, a angústia, a revolta...É lidar com o luto precoce, com a dor da perda, com a raiva e frustração, que depois, quando a embalagem já não é suficiente, transborda para todos os sentidos da nossa vida, o que ainda a torna mais complicada...

Phuta de vida esta minha.

Eu quero queixar-me, eu gostava de saber extriorizar isto, partir as fuças a alguém, pegar num taco de baseball e desatar a partir vidros...Mas não adianta.

Se tenho de aguentar, que me aguente...Só não sei como o hei-de fazer, nem até que ponto o conseguirei.

Acho que chego à conclusão que afinal, além de não ser de ferro, também não sou a super-mulher...

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publicado às 18:49

Ai a minha vida...

por lady magenta, em 18.04.12

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publicado às 13:53


Porque nem tudo o que luz é ouro e nem tudo o que brilha é prata...

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